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15 ottobre 2001: Non so se vi capita
mai... immagino di sì :-)... be' io ho voglia di fare l'amore... l'autunno fa sempre così con me*... 14 ottobre 2001: Dopo le pazzie delle scorse serate
... ecco che la domenica si dorme, si lava, si stira... e magari si fa una bella passeggiata... 13 ottobre 2001: "Sputa il tuo veleno, parlami col cuore o fatti fottere..."
12 ottobre 2001 11 ottobre 2001, 2.28... appena tornata a casa... e
domanioggi dovrò alzarmi alle 7, prepararmi per andare in ufficio... 9 ottobre 2001: Ieri mattina. Stazione della
metropolitana. Mia sorella fa discorsi intelligenti... io polemizzo, mia nipote è taciturna... mi piace incontrarle la mattina, mi rende meno penosa l'idea di andare in quell'ufficio.... 8 ottobre 2001: Ecco ricomincia la settimana.... e non
ho concluso nulla... in compenso non me ne frega granchè... quando il piacere chiama... io non so resistergli 7 ottobre 2001: E' già domenica,
il fine settimana è volato... non so voi, ma io avrei già bisogno di una vacanza.... purtroppo non ne avrò prima di sei mesi. Nel frattempo me ne starò qui a sognarla... attraverso queste finestre ... vedo i grigi
cortili e lo spiraglio sul grande parco che circonda l'isolato.... e vorrei tanto essere in montagna, nei boschi che tanto amo... è l'autunno la stagione che preferisco... con i suoi colori, con i suoi profumi, con i suoi
frutti, i primi freddi, la copertina di lana sul letto, la nebbia... è l'inizio del nuovo anno (scolastico e lavorativo), con i suoi buoni propositi e i suoi progetti... 6 ottobre 2001: Finalmente mi sono ripresa dai
festeggiamenti e sono tornata a fare le cose di sempre... per esempio le faccende domestiche... non sono maniaca, ma mi piace l'ordine... e poi ho dormito, ne avevo bisogno. 4 ottobre 2001: OK è arrivato, da quest'anno però si
cambia...proviamo a passare un c.d. "buon compleanno"... senza lacrime per esempio... pochi minuti ancora e aprirò il misterioso pacchetto viola arrivato da Venezia.. 3 ottobre 2001: Azz... meno 1 giorno... ho già ricevuto
2 deliziosi copripiumini e 1 pacchetto viola, provenienza venezia, che aprirò domani.... 2 ottobre 2001: Martedì.... sono le 7... vorrei stare a letto tutto il giorno...
1 ottobre 2001: E' ancora lunedì.... qualcuno mi
manda già gli auguri di buon compleanno e io ancora non so se voglio festeggiarlo... 29 settembre 2001: Parto tra un'ora... vado in montagna
a cercar funghi... Una piccola considerazione sulla sincerità.. Una sera ero a casa di un'amica per festeggiare un compleanno... c'erano amici suoi che vedo raramente, in particolare una ragazza che invece di parlare urla e che
ha abbandonato il suo gatto... l'ha tenuto solo un mese... era troppo pesante... ora ha preso un cane (speriamo che non sia pesante pure lui...)... naturalmente in un luogo come quello dove il modello del cellulare è essenziale
non potevano che chiederle "che razza è???" lei ha detto "bbbb..meticcio".... "eheheheh", ho detto io "bastardino :-)"... lei mi ha guardato e ha sentenziato "si, bastardo, io volevo essere fine..." Io so che tutti i presenti,
quando lei ha detto "meticcio" hanno tradotto mentalmente "bastardino"... :-)) 28 settembre 2001: mezzanotte: No, non ci sono andata
alla festa INTERNET, troppe defezioni e, soprattutto, troppo stanca... in ufficio, a parte il lavoro esagerato, il GP ha ricominciato ad urlare... non con me, s'intende... ma ciò non toglie che la cosa sia
intollerabile... fanculo al soldatino incapace che corre corre... io non ci sto... apro la gabbia e volo via!
Tra l'altro mi fa male l'orecchio... speravo che passasse prima, invece è bastato che tenessi la cornetta del telefono appoggiata per più di 5 minuti consecutivi (per scrivere sotto dettatura una fottutissima, inutile lettera in inglese).... perchè tornasse...
Per fortuna ho la casa e posso starmene tranquilla, faccende domestiche permettendo... 26 settembre 2001: Piove.... mi piace quando è così... quasi rassicurante....
25 settembre 2001: In uffico è davvero un disastro...
devo ricorrere ai ricordi per non sentirmi uno zombie.... e mi mancano le vecchie colleghe.... i pochi scambi che avevo con loro... che per quanto rari sono meglio dell'attuale nulla. 24 settembre 2001: Sabato sera abbiamo inaugurato
scandalosamente la mia casina nuova.... una cosa decisa all'ultimo minuto la cui organizzazione ho volentieri delegato al porciletto, che ha avvertito un po' di persone!!! 22 settembre 2001: "Visto che è
nostro dovere tendere alla felicità.... non credo ci sia bisogno ulteriori di commenti." 21 settembre 2001: Ieri sono arrivata in ufficio in
ritardissimo... e il GC mi ha fatto rimanere lì oltre il mio normale orario per battere una noiosissima perizia sulla farina di piume... vorrei tanto sapere a cosa serve???!!! 20 settembre 2001: Ieri sera alla fine sono
andata ai gokart... ho anche provato a guidarne uno, ma la cosa non mi ha esaltata... e poi quel bastardo di marco, nonostante avesse promesso di non venirmi addosso (visto che
sono stata operata nemmeno un mese fa), non ce l'ha proprio fatta e... booom mi ha tamponato... 19 settembre 2001: E' solo mercoledì... sono
senza parole... e , soprattutto, senza forze. Eppure in ufficio non c'è il solito stress... 17 settembre 2001: Noanda ritorna a milano ed ecco la novità!!! dal 27 settembre ogni giovedì al New Magazine in via Piceno angolo 22 Marzo c'è la serata internet. Ingresso gratuito (con obbligo di consumazione). Sarà il luogo di ritrovo di alcuni webmaster famosi (eheheh) e di tutti quelli che vogliono conoscere altri internauti incalliti.. poi ci saranno serate a tema, anche culturali con dipinti cyberpunk, feste icq, c6 etc.. Il locale è carino e dispone di 150 posti a sedere (300 in tutto) e c'è anche una piccola pista da ballo.. la musica sarà varia e in ogni caso non stonante.. in modo da consentire di fare conoscenza e chiaccherare... C'è anche la possibilità di entrare gratis, anche dopo mezzanotte e senza fare la fila, al vicino rolling stones... io ci vado ;-) smua' 16 settembre 2001: 15 settembre 2001: sono le 11, appena
svegliata... oddio ho un aspetto... ho fatto sogni terribili, non è da me! 14 settembre 2001: E' venerdì e finalmente
posso godermi la mia casina... in effetti in settimana dormo ancora dai miei, poichè dovendo andare a lavorare ho il timore e la quasi certezza che combinerei casini.... 13 settembre 2001: E' giovedì e questa è la
prima settimana di lavoro dopo un mese e mezzo di assenza... inutile dirvi che sono stanca... stanca e disorientata... non faccio più la tigre, o meglio ci provo ma alla fine è tutto un miagolio... non so se mi sono spiegata...
12 settembre 2001: Finalmente l'adsl
funziona.! proprio ora che avevo deciso di recedere... allora, vediamo di riprenderci un po'... devo ringraziare settimio per il regalo "inglese", il mio amico veneziano per avermi regalato un autentico gioiello e il
mouse che sto usando proprio ora... di recente sono stata un po' "così", un po' il dolore, un po', forse, la depressione post-operatoria. 11 settembre 2001: Sono all'IKEA.... c'è gente che invece di fare la coda nel reparto cucine sta incollata davanti alla TV... ne approfitto e compro di tutto... vasi, una vetrinetta, edera, candele e portacandele... tutto il superfluo insomma.... mi guardo intorno... hanno tutti certe facce... tant'è che mi viene il dubbio... non sarà che è successo qualcosa in Palestina??? In cassa se ne parla... dicono che hanno bloccato anche la metropolitana... "insomma!!! volete dirmi che diavolo sta succedendo?" me lo dicono... "ah" rimango lì come una scema... forse non ci credo... figurati se hanno veramente dirottato degli aerei per schiantarli su pentagono e torri gemelle!! Vado a casa.... devo vedere la TV... nooo non ci credo... secondo me ora appare Bruce Willis e passa tutto!!!! BrigidaGG scioccata 9 settembre 2001 ore 1.15: ma dove sarò
finita???? 1 settimana di assenza ... non mi par vero... colpa di telecom e virgilio tin !!! Niente parolacce qui... ma le ho pensate... eccome se le ho pensate.... L'adsl è ancora un miraggio, forse lunedì, ma non ci conto. Ma
non ci voglio pensare più... basta con la gastrite, le labbra mordicchiate... adesso mi rilasso un po' nella mia casina... ci dormo stanotte per la prima volta... 31 agosto 2001: mi sono un po' rotta di
raccontarvi come è andata in ospedale, magari più avanti vi faccio un riassuntino.... e vi racconto pure come marco maltrattasse Lucia, la mia compagna di stanza 30 agosto 2001: per fortuna sta
finendo... essì io odio agosto e agosto odia me!!!! 29 agosto 2001: oggi sto decisamente meglio!!!!!!! continua..... Ora il dr. B. mi mostra un foglio che dovrò firmare e comincia a parlare dei rischi connessi con l'operazione, si tratta di un posto un po' delicato, c'è il rischio di recidere il nervo facciale, potrebbe essere gravemente compromessa la mimica facciale, potrei rimanere paralizzata... lui continua a raccontare, io sento il nodo in gola e anche se non vorrei sento che i miei occhi esprimono spavento.... mia madre interviene, cerca di rassicurarmi, "sono cose che non succedono mai, si dicono tanto per dire, glielo dica anche lei dottore, mia figlia è una fifona"... Lui le risponde che non sono fifona, ma che sono intelligente e capisco quello che lui mi sta dicendo... 28 agosto 2001: Ciao a tutti!!! oggi va meglio e continuo col racconto da dove eravamo rimasti ieri.... allora, entro dal chirurgo per la visita..... mia madre è ancora fuori dalla stanza che aspetta.... Le dico che dal chirurgo ci vado sola.... lei mi fa un cenno di dissenso... Entro nello studio del dr. B. tempo un minuto e la porta si apre, ed eccola lì, si affaccia e dice " sono la mamma di Brigida, posso entrare????" uff... questa proprio non ci voleva... Il chirurgo comincia a parlare, mi dice che taglierà dal lobo dell'orecchio, poi girerà dietro e taglierà circa 7 cm in verticale... io sorrido non troppo convinta "sta scherzando vero????"... spero che lui faccia altrettanto e invece serio mi dice che è proprio così... per un momento sento che il panico cerca di impadronirsi di me e non voglio, respiro forte e dico che va bene... 27 agosto 2001: Eccomi a casa, mi hanno dimessa ieri... forse mi avrebbero tenuto un giorno ancora, ma sono qui e vi racconto come è andata. E' un po' lunga la storia.... abbiate pazienza :-), ve la racconto a puntate. E' il 22/8, in ospedale mi accompagna mia madre, forse avrei fatto bene ad andarci sola.... lei mi agita e cerca di intrufolarsi dappertutto. Le chiedo di starsene buona, ma niente da fare. Poi visita dalla cardiologa alla quale racconto dell'infarto di mio padre e della mia naturale agitazione... la pressione è un po' alta, ma è tutto ok. Le infermiere mi indicano il mio letto, nella camera c'è un'anziana signora che è stata da poco operata e una ragazza che sta preparando la sua borsa, se ne va. Faccio appena in tempo a sistemare qualcosa nell'armadietto che già l'infermiera mi chiama per la visita dal chirurgo... 21 agosto 2001: Sono tornata..... è stato divertente, ma non ero al meglio...
poco petulante, molto accondiscendente e silenziosa.... in compenso c'era chi parlava pure troppo... 12 agosto 2001: ce la farò??? allora ...
devo preparare le valige-valigie, mettere a posto la cucina chè è un disastro, andare a trovare pappy, depilarmi come si deve, magari mettere a posto le unghie che sono un disastro, preparare la borsa dell'ospedale chè al
rientro tutto deve essere pronto.... e poi... boh, sono sicura che qualcosa mi sfugge.... vabbè.... ora non ci voglio pensare... 11 agosto 2001: in questi ultimi giorni sono
stata
un tantino nevrotica, non riuscivo a dormire, non stavoferma un attimo, non tolleravo il silenzio, scattavo per niente... sono stanca, stanchissima... eppure sono in vacanza già da settimane, pare che rientrare al lavoro sarà una passeggiata quest'anno.... credo che lunedì partirò per la montagna per rilassarmi un po' in vista dell'ennesimo stress estivo... il mio ricovero*!!!! ....quanto alla casina siamo a buon punto e pare proprio che da settembre mi ci stabilirò in pianta stabile... a giorni sarà attivo l'adsl, porterò il mio pc e comincerò a riaggiornare il sito seriamente.... a buon intenditor poche parole ;-)
8 agosto 2001: Ecco che tutto sembra essersi messo a posto, che subito ritorna la tempesta.... l'altro giorno mia madre e mia sorella mi hanno cercata per ore... non ero a casa, telefonino spento perchè voglio stare tranquilla.... passo a casa dei miei... non c'è nessuno!!!! bigliettino sul tavolo... noooooo!!!! babbino mio non sta bene... ma il peggio sembra passato.... scusate l'assenza!!! 6 agosto 2001: sono tornata da poco a Milano e vi ho trovato il cielo azzurro e un'aria fresca.... che meraviglia!!!!... ne ho già approfittato per cominciare a studiare!!! Nel pomeriggio saluterò la mia amica Debora che parte per il mare... il mare.... un po' mi manca e un po' no... del resto a me piace parecchio fare la vittima... me ne starò qui buonina a fare quello che devo fare senza desiderare nulla.... come sempre... intanto un po' faccio avanti e indietro e un po' mi godo una "Milano per pochi" che se fosse sempre così sarebbe meglio.... BrigidaGG che..... ho il frigorifero davvero vuoto e nessuna fantasia.... 4 agosto 2001: accidenti che monella... ieri non ho nemmeno acceso il pc.... troppo presa a scegliere stoviglie e a coccolare una gattina caduta dal balcone... e poi mi sono pure vista un film nella mia nuova casina... la mummia... motivo in più per amare i gatti!!! io comunque, a dire il vero, non sono una gran patita dell'egitto... preferisco altri lidi... BrigidaGG che... ha piovuto e già si sente meglio Sabato 23 giugno 2001: Non c'è niente da fare... nel mio caso la solitudine è uno stato mentale!!!! io voglio portarmi micia, torakiki, tompichio e ciappi.... e per un po' me ne sto con me stessa e loro... si ecco!!! basta!!! azz... sto perdendo il senno... lo so... ma tutta questa freddezza... lo so sono petulante e piagnucolona... posso urlare??? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Sabato 23 giugno 2001: Il soggiornocameradaletto della nuova casa ormai è pronto, così sempre più spesso mi concedo qualche serata in un tutto relax... tuttavia questo non mi preserva da sogni strani... questa notte per esempio ho sognato che volevano uccidermi... ma nello stesso sogno ho anche potuto sollevarmi dal suolo e volteggiare felice di saperlo fare... In verità ho un po' paura per quello che devo affrontare, che in fondo è roba da poco, ma mi pesa parecchio... un po' perchè odio da sempre gli ospedali, un po' perchè ho davvero poche persone su cui contare... e c'è il rischio che tra una cosa e l'altra io debba rimanere troppo spesso sola a vedere e sentire la vicina di letto amata e coccolata... il che mi fa venire il nervoso e desiderare il terzo conflitto mondiale... quello definitivo. Lo so non si fa, ma io sono capricciosa e cattiva.... :-) Domenica 10 giugno 2001: E' molto che non scrivo, di recente sono molto stressata, quando torno dal lavoro il più delle volte mi addormento sull'autobus e la sera faccio fatica a prendere sonno, così finisce sempre che non dormo prima dell'una... Del resto lo stress non è niente in confronto a questa nostalgia per quello che la mia vita avrebbe dovuto essere e non è stata... i compleanni, la mia prima comunione..., la cresima..., i diciottanni..., la maturità... tutte cose passate senza che nessuno se ne accorgesse... avveniva sempre qualche tragedia che si portava via le mie feste... Ho dovuto convivere per anni con il "chiacchericcio" degli amici intorno a questi avvenimenti e ad altre cose ancora che nemmeno pensavo potessero esserci... Oggi decido di andare via di casa... non una parola con i miei... io sono fatta così... ormai sono sola... hanno dato retta ad un anonima squallida persona che non vede lo sporco che ha in sé... e si preoccupa solo di vederlo negli altri... io ho un ricordo di quando andavo dalle suore... ero piccina... alcune compagne progettavano di scappare eludendo la sorveglianza delle vecchia suora in portineria... io preoccupata l'ho detto alla maestra... e sono stata punita!!!! Prima lezione di vita... che mai dimenticherò... ma non è questo il punto... il punto è che questa nostalgia non me la toglierà mai nessuno... e non so se sia poi tanto giusto!!!! Se mai dovessi decidere di sposarmi (ma non credo di desiderarlo più... ho perso la fede ormai), non ci sarà nessuna festa... perchè non c'è nessuno con cui festeggiare... e da una lato questo mi ferisce un po'... è la continuazione di tutte quelle feste passate così.. in sordina... come se io valessi meno di tutte le altre persone.... ho come l'impressione che l'unica cosa in cui sperare per il futuro sia STARE TRANQUILLA.... Lunedì 30 aprile 2001: Ancora due giorni di lavoro e poi iniziano le mie vacanze... mi ritirerero' "sull'Aventino" per ritovare la serenità necessaria a rispettare il programma di studio che mi sono imposta... non mi aspetto grandi cose... ecco magari un po' di sesso che' questa primavera mi sembra un po' sottotono, passeggiate nei boschi che' ho "il culo un po' campagnolo", esperimenti culinari, giardinaggio... Circa il post di ieri ...ecco la sentenza del maranza: "guarda che il tuo problema non è che non sai perdere ....è che non sai vincere" ......lo so "sono troooppo buona" e mi merito una fornitura di baci perugina per un anno!!! Domenica 29 aprile 2001: Detesto perdere .... e immancabilmente perdo... sabato sera, solita ludoteca... una colonna di pezzetti di legno ormai troppo alta ed instabile... una sola possibilità... il maranza che mi dice che sono bionda e quindi stupida... io che, tutto sommato, mi sono stancata e vorrei andare a nanna.... e forse davvero ne avrei da dire una per ogni persona intorno al tavolo, ma mi astengo... perchè è vero: non so perdere... e, soprattutto, non so annoiarmi... non ho la cultura della "siesta".... così tiro fuori il mattoncino bruscamente... e casca tutto!!! Penitenza: baciare lo zigomo di quel ragazzo seduto a quel tavolo là in fondo... be' non mi pare così tremendo... lo faccio e buonanotte io vado a casa che c'ho sonno!!! Smua' Venerdì 27 aprile 2001: Oggi il grande capo ha urlato tutta mattina... spesso senza motivo... risultato: un gran mal di testa e una certa irritabilità.... proprio ieri una mia amica mi ha scritto: "Io non sono per nulla religiosa ma ora ho deciso di concentrare tutte le mie forze nella preghiera perché si esaudisca questo mio grande desiderio: andarmene prima possibile da quel posto ! Oggi mi sono sentita come brutalizzata da quell'animale (ma chiamarlo animale é un'offesa per tutte quelle bestie gentili e miti che popolano il nostro bel paese...) che urlava come un forsennato senza alcuna ragione. Non so come ho fatto a resistere, rimanere al mio posto e non mandarlo all'inferno. In questi casi non ci sono mezze misure: o ti alzi e te ne vai o appari sottomesso." Sono sicura che presto tutto si risolverà... se proprio non può essere pace... benvenuta sia la tregua... Mercoledì 25 aprile 2001: Vorrei scrivere qualcosa sulle donne e sulla misoginia, ma non mi riuscirebbe di farmi capire, ne sono certa... vabbè ci provo...io non sto con gli uomini, non sto con le donne... solo apprezzo le persone che si sforzano di mettere da parte certi sentimenti volgari... e so che e' dura, ma io tutte le volte mi faccio l'esame di coscienza... e magari mi chiedo perche' di primo acchitto mi viene da pensare "troia" se una ragazza, durante una serata tra amici, limona con disinvoltura alcuni dei ragazzi seduti al tavolo... "lei così si diverte... sei forse invidiosa???" ecco che una vocina dentro si fa sentire... e ne sono lieta... perchè la ragazza mi piace, con la sua esuberanza, la sua ironia, il suo fascino... e all'improvviso la guardo e penso "fa quello che le pare... e' proprio una gran figa!!!" Sabato 21 aprile 2001: Sembrera' strano, ma stamattina mi manca "il dover andare a lavorare"... ma perchè mai il sabato non si lavora???? In effetti non è da me, io sono quella che tutte le mattine, alla fermata dell'autobus, sbuffa e dice ":-( non ho voglia di andare a lavorare :-(".... La verita' e che non mi va di stare qui... non mi va di pensare a " quando" saro' "altrove" (se mai ci saro')... vorrei che non ci fossero "cose giuste da fare" e poter vivere ogni giorno come se fosse l'ultimo... invece ancora una volta ingoiero' il rospo (poveretto) e mettero' da parte i sogni di sempre.... la cosa certa è che non posso assillare il prossimo con questo broncio da ragazzina viziata... BrigidaGG che..... forse è meglio studiare Sabato 7 aprile 2001: L'accanimento di certe persone non può certo eguagliare il mio.... io so vivere solo per una fissazione , per il raggiungimento di un obiettivo.... so aspettare, non sono impulsiva... sono discreta... incredibile che gente che fa del male agli altri continuamente.... venga a puntare il dito su di me.... vorrebbero privarmi della mia libertà di espressione.... mi hanno proibito di riferirmi a certe persone come se non avessi nessuno intorno a me.... hanno frugato nelle mie cose che non c'entrano nulla con questo sito... e se ora indagassi io, quante cose potrei conoscere??? quante ne so già....? e se le rivelassi anonimamente anch'io, calcando la mano, azzardando ipotesi??? IL PROBLEMA e' che l'anonimato non mi si addice: io so lottare... MA FORSE IN GUERRA TUTTO è PERMESSO..... tremate tremate.... le streghe son tornate... Martedì 3 aprile... quasi il 4: Non so se prendermela con la linea ISDN, con fastweb che non arriva, con "chi è sempre al telefono" o con quella frustrata "dall'altra parte"... lei ha poco più della mia età, le parla delle storie di sesso, dei suoi capricci da viziata... e io non riesco a connettermi ad internet.... spesso quelli che hanno tutto si prendono anche quello che dovrebbe essere di altri... e stranamente stanno peggio di quelli che hanno poco... magari andare a lavorare aiuterebbe Martedì 3 aprile 2001: ok, la storia del sondaggio non è piaciuta... nemmeno a me è piaciuto sentire certe voci... ma sarò magnanima e non dirò niente... Del resto ho già di che dispiacermi: abbiamo svuotato la soffitta... erano anni che mi illudevo di trovarci le mie cose da bambina, ma a quanto pare mamma ha buttato via tutto... è stato triste cercare invano tra i tanti ricordi di mio fratello, dei miei nipoti, dei miei genitori... è un po' come quel giorno che trovai un foglio con le top five di mia madre... era l'anno 1979: 1. il mio matrimonio (58), 2. la nascita di Rosa (59), 3. la nascita di Tom (64), il nuovo lavoro a Milano (71), la morte di mia madre (76)... del 1972 non c'è memoria... fare una top ten no!!!??? Mercoledì 28 marzo 2001: La primavera , nonostante qualche follia domenicale, non è iniziata alla grande come speravo... Tra l'altro ieri, dopo il lavoro, sono passata a casa di un amico che, oltre ad avere un furetto meraviglioso , ha già fast web ... ecco un altra cosa che mi manda in bestia... mi avevano detto fine febbraio... evvabbè!!! In compenso, tornata a casa ho trovato il mio monitor!!!! Riparato, sano e salvo... o quasi . Al lavoro mi stressano parecchio: è arrivata la nuova segretaria... tutto questo mi fa pensare che presto Maria Teresa se ne andrà... non è che la cosa mi piaccia tanto, ma sono contenta per lei. La Daniela, nuova arrivata, è molto carina e simpatica... solo che già parla di andar via.... e poi dicevano a me "schiena di vetro!!!"... eheheheh Lunedì 19 marzo 2001: "Ciao Brigi, allora vediamo se mi riconosci provo a darti qualche indizio... 2E 3C 4C 5C anzi in particolare 3C 4C 5C ultimo banco in fondo. Poi vediamo che altro ti posso dire sono stata coautrice di una delle più belle poesie del 900 (ovviamente contemporaneo) "liberamente tratta dalle opere di Giacomo Leopardi", sono interista, ed una volta avevo una folta chioma (più o meno come la tua) bionda...." Eh si, ieri sera ho ricevuto una sorpresa davvero inattesa e gradita... proprio ieri dicevo che "l'amicizia è tutto..." ed ecco che mi arriva l'e-mail di una carissima amica dei tempi della scuola... una di quelle che non dimentichi mai e che quando non ci speri più ricompare.... insieme ai tuoi ricordi più belli.... Lunedì 19 marzo 2001: Ecco... è di nuovo lunedì.... e tanto per cambiare, non ho voglia di andare a lavorare... quasi quasi mi pento di aver passato tutto il fine settimana a dormire... del resto avevo voglia di sognare!!! A tal proposito mi torna in mente quella canzone di Lopez-Vistarini cantata dalla Vanoni che fa "è la voglia di sognare* che ci fa dimenticare una vita fatta solo di giornate ad aspettare... un minuto dopo l'altro... perduti ma insieme.." azz.. poi mi viene in mente anche "la voglia la pazzia."... oggi appena torno a casa mi sa tanto che rispolvero la Vanoni :-)) Buona giornata a tutti!! smua' Sabato 17 marzo 2001: La letargia sta passando e lentamente riprendo la vita frenetica di qualche settimana fa... a settembre avevo comperato un biglietto per lo spettacolo teatrale di ieri sera al Piccolo (I due gemelli veneziani - Goldoni - Ronconi). non volevo andarci... "ho sonno" dicevo.... "sono stanca" brontolavo... mille scuse, ma poi, non so perchè, ho preso e sono uscita... e naturalmente mi sono divertita tantissimo... E' arrivato pure il motorino... chissàmai che non mi svegli un po' anche lui!!! Un topino della loggia mi ha mandato un regalino da Londra :-)) Mercoledì 14 marzo 2001: Ecco che torna la letargia.... ho sempre sonno.. sono sempre stanca, sempre annoiata... avrei ancora tante serate da trascorrere in compagnia... ancora tante serate a far casino... ma proprio non ce la faccio... vorrei passare un'intera settimana a letto a farmi coccolare!!! E mamma rompe.. "fai questo, fai quello... sbagli sempre, non sono d'accordo".... che palle!!! Mi sa tanto che domani prendo il treno e scappo in Irlanda!!! Domenica 4 marzo 2001: Eccomi reduce dalla notte dell'ultimo di Carnevale... un po' stanca e frastornata... ma molto felice... non mi sono mai divertita tanto... Devo ammettere che ho avuto una settimana piuttosto intensa e ricca di impegni.... Per cominciare martedì 27 cena con gli amici di internet... un raduno piuttosto "assurdo" ... diciamo che è successo di tutto e io mi sono sentita, rispetto alle donne presenti,"stranamente santarella"... qualcuno si è divertito a "diffondere l'amore" e un certo Baccini, Mr.Aga e Marco ne sanno qualcosa... vabbè lasciamo perdere, sto ancora ridendo.... ehehehe... In settimana mi sono rovinata lo stomaco più volte cenando con altri amici nei vari Mc.Donald's e ristoranti cinesi... ma la compagnia era davvero piacevole... E per finire ieri sera.... ritrovo ore 22.00 in piazza Castello... la gradita presenza di mr. ICQ party 2000, due ragazze davvero affascinanti, una serie di streghe e stregoni... e via per le strade del centro a congelarci ... poi dopo la mezzanotte tutti in un locale "bordello"... gente simpatica ed interessante... uno strip maschile improvvisato... sono tornata alle 5, ho ancora tanto sonno, domani è lunedì e si ricomincia daccapo... Venerdì 23 febbraio 2001: Presto Maria Teresa starà a casa in maternità e so già che mi mancherà... ma ho ricevuto 2 cartoline da un amicovirtuale che ora sta in Irlanda, un mio caro amico ha passato un esame a cui teneva tanto, con un altro prepariamo un 'opposizione ad un decreto ingiuntivo... mi sento felice e saltello qua e la senza una ragione, desiderosa di ridere, ridere e poi ancora ridere... lo so "il riso abbonda sulla bocca degli stolti"... ma ben venga la stoltezza... non è più tempo di piangere... Mercoledì 21 febbraio 2001: Un mese ancora e sarà primavera... ho un viso così radioso... si avvicina la stagione degli amori è evidente.... Oggi ho riso a non finire... ebbene sì sono bassa., bassissima.. una di quelle terribili puffette che, all'occorrenza, sanno tirar su la gambetta e colpire proprio lì... "un'irrimediabile ed adorabile rompimaroni"...... Martedì 20 febbraio 2001: Per un attimo mi sono fermata ed ho pensato che l'unico modo ragionevole di vivere sarebbe, per me, il "sognare sempre... " Domenica 18 febbraio 2001 : Qualcuno ha affermato che sono confusa e triste… e l'ha detto come se io dovessi vergognarmene... A tal proposito mi torna in mente, non so perché, un passo del "Tonjo Kroger" di Thomas Mann*, un altro dei miei incomprensibili voli pindarici forse… Io amo la vita a modo mio , la amo quando trovo il primo croco in giardino, quando vedo le fronde del mio albicocco ripopolarsi d'uccellini festanti, quando d'inverno in montagna ci si stringe tutti intorno al camino e si parla fino a tarda notte, quando posso sognare ad occhi aperti, quando dopo ore di cammino arrivo nel bel mezzo di un pascolo e salvo un calabrone finito, non so come, in un abbeveratoio… la amo nello strazio dell'ultimo, definitivo addio… la amo nel ricordo di chi non c'è più…E poi la amo anche quando gioco ad esibirmi, quando prendo in giro un amico, quando comincio a ridere e non la finisco più… tutto questo sempre con il cuore un po' velato da quella malinconia che, a mio avviso, fa parte dell'essere un "esserino consapevole e pensante"… *"Li ammiro io i tipi orgogliosi e freddi che vanno in cerca di avventure sul sentiero della bellezza grande e demoniaca e disprezzano l'uomo… ma non li invidio. In quanto se c'è un che, in grado di fare d'un letterato un poeta, quello è il mio amore borghese verso le cose umane, viventi e mediocri." Venerdì 16 febbraio 2001: Milano in questi giorni è splendida... sembra sia già primavera... ed io me ne sto nella mia stanza malata. ma felice... ogni tanto porto in giardino il mio furetto che pare apprezzare... Non vedo l'ora di guarire per farmi un giretto al parco sempione... ma anche un week end in montagna non sarebbe male... tra qualche settimana sarà pure Carnevale...ed io sto già preparando il mio solito vestitino da strega... Domenica 11 febbraio 2001: Ho detto si ed ho scelto di non essere pagata. Voglio aiutare quella bambina a non sentirsi diversa... ho visto nei suoi occhi quello smarrimento che avevo anch'io.. Forse sono stupida... forse avrò ancora meno tempo... ma meno tempo per cosa? Per i cattivi pensieri di oggi? Studierò... giuro che studierò.... Domenica 11 febbraio 2001: Chiudo ICQ , scarico la posta, spengo il pc… guardo dalla finestra sconsolata, quasi piango…Vado di là… apro la gabbia e faccio per prendere il furetto che dorme avvolto in quello che un tempo era il mio maglione di cashemir preferito… Mia madre, che stava preparando gli gnocchi in cucina, subito arriva… " Lascialo dormire poverino"… io, strafottente, " Mi annoio"… "Come ti annoi?!!! Non dovresti studiare???" Ci penso su… ma solo un attimo… prendo Torakiki e torno in camera… Si dovrei studiare, forse dovrei andarmene o magari "vivere"… ma oggi non ho tempo, accosto le persiane e stacco tutto… Martedì 6 febbraio 2001: Non scrivo da un po' perchè sto pensando a come rivoluzionare la mia vita.... ho in mente tante cose... per cominciare un week end a Parigi, poi un nuovo lavoro e .finalmente... il prossimo esame.... ma non ho dimenticato il sito... paradossalmente ora ci sto lavorando molto di più di prima.... non scrivo tanto anche perchè sono felice e mi sento un po' come Sybil Vane... Venerdì 19 gennaio 2001:Al lavoro le cose vanno molto meglio dopo le recenti defezioni... finalmente imparerò qualcosa e smetterò di essere solo una segretaria... Anche lo studio va meglio, ho passato un esame proprio mercoledì... ed ho tanta tanta voglia di finire. Per il momento mi riposo un po' e mi concedo qualche uscita con gli amici, poi si vedrà... Lunedì 8 gennaio 2001: Rientro in ufficio e lui già rompe.... mi tocca fare la iena e non ci sono portata.... io amo l'armonia, i mezzitoni, il tiepido... eppure riesco a piegarlo... e sto parlando di un uomo che sa il fatto suo... eheheheh :-) dovrei coltivare di più questo aspetto del mio carattere... io so difendermi molto bene evidentemente e, se la professione fosse affidata esclusivamente all'istinto e al senso di giustizia, forse finirei davvero per fare l'avvolt... emhh ... l'avvocato... invece finalmente guardo lontano e guardo altrove... Sabato 6 gennaio 2001: Qualcosa è cambiato e ancora molto cambierà, la "scala*" si ridimensiona sempre più... e, casualmente, cresce la voglia di fare l'amore.... (*scala di un test di psicologia che simboleggia il rapporto con gli altri... e che io avevo disegnato gigantesca rispetto agli altri oggetti.....) Venerdì 5 gennaio 2001: E' il compleanno della mia migliore amica... proprio oggi uscita dall'ospedale... mi dice che non voleva più guarire, che lì aveva trovato l'amore... ora torna a casa da suo marito che "la da per scontata" e dai suoi figli!!! La mia amica matta... ma da quanti anni non ci vediamo? "2 ... bastarda... se aspetto te!!!" fa lei... Io la guardo e rido, poi l'abbraccio... è come 16 anni fa... piangiamo come due sceme... e poi ridiamo e poi piangiamo... saremo befane, ma siamo davvero carine!!! Lunedì 1 gennaio 2001: Eccomi di ritorno da una splendida notte di San Silvestro passata in una baita con gli amici di sempre e con nuove conoscenze... un grazie a Marco per le sue teorie sullo sviluppo sostenibile , un grazie a quelli che hanno detto "ohhhhhhhh" quando ho tolto la mantella e, in particolare, un grazie ai boschi che circondavano la baita e al fuoco nel camino... che sia un anno veramente nuovo ... ho una gran voglia di lasciarmi dietro tutto... o quasi. Martedì 26 dicembre 2000: Ieri ho passato il Natale presso una famiglia presa in prestito da amici... sono sparita come faccio da anni... Lorenzo è infelice perchè non trova la fidanzata... la "nonna" vorrebbe che qualcuno di "noi" riempisse la casa di pargoletti festanti, la "bisnonna" vorrebbe non avere il mal di denti, Fabio era meno imbronciato del solito, Susanna è sempre più carina.... io non ho bevuto che mezzo bicchiere di barolo e sono stata bene lo stesso... mi hanno fatto pensare di essere una di loro... ma oggi tutto sembra lontano... e sono ancora senza un branco.... Domenica 24 dicembre 2000: Nevica e il mio umore è sicuramente migliorato… non mi piacciono le cose statiche… le giornate grigie, le giornate di sole… mi piace il movimento… il vento, la pioggia, la neve… All'uscita dalla pasticceria, con il pacchetto di dolci che mamma mi ha mandato a comperare… mi sono divertita a guardare la neve appoggiarsi sui cofani delle auto posteggiate per poi dissolversi come tante stelline cadenti. Ho pensato che non capisco gli odi settoriali… o si odia tutto o non si odia affatto… ma io, si sa, sono estremista e babbea e, soprattutto, faccio voli pindarici che non so spiegare nemmeno a me stessa… Buon Natale!!!! Lunedì 18 dicembre 2000: Oggi ho ripensato, non so come, a quel soggiorno a Vienna... ultimo anno delle superiori, concerto di Van Halen la sera prima di partire; il treno alle 6; una settimana senza il fidanzato; la consapevolezza della mia scarsa "socievolezza"; quella ragazza con i polsi segnati da una lama da tenere sottocontrollo...Era con me, nella stanza delle ragazze "tranquille". Niente discoteca né escursioni notturne in cerca di ragazzi noi... magari un po' di birra, tutto qui. Eppure nei pomeriggi dedicati allo shopping, ci burlavamo degli adolescenti austriaci in cerca di avventure ... io mi ricordo di un certo Pascal... e dei gusci d'uovo decorati che non ho pouto comperare perchè avevo finito i soldi.....Ho un'incontenibile voglia di partire... Martedì 12 dicembre 2000: Ritorno al lavoro dopo 6 giorni di vacanza. Maria Teresa, incupita, mi da la cattiva notizia... lui c'è. Ma come, non dovrebbe essere a Praga? ....Rassegnazione. Stamani ho deciso di farmi scivolare ogni cosa. Sono più forte io e lui lo sa... Presto sarà Natale, mia sorella mi ha ricordato di quanto un tempo combattessi la sua ostilità per queste feste e di come cercassi di trovare sempre il bello anche nella "fogna più puzzolente"... Oggi sono come lei e se ne rammarica..... In verità ho smesso di cercare "qui", non è detto che il mio entusiasmo non possa risbocciare altrove... Lunedì 11 dicembre 2000: Ponte di Sant'Ambrogio, molti sono andati a sciare, altri hanno comprato i regali e addobbato le case per le feste... io niente di tutto questo... e non ho fatto nemmeno sesso... Solo febbre e studio. E intanto anche l'autunno volge al termine con tutti i suoi buoni propositi e le promesse.... Lunedi 4 dicembre 2000: Ecco che ricomincia il "tiranno"… ora mi nega anche i permessi per sostenere gli esami… e intanto scopro una nuova vocazione… , sarei tentata di fare l'infermierina caritatevole… e intanto ripenso a quando, tanto tempo fa, "lui" mi portava sui navigli con la sua bmx o a quando si giocava tutti insieme a calcio… Venerdì 1 dicembre 2000: Sono al supermercato. Mi avvicino alla cassa rapida con un'espressione colpevole. L'addetto alle casse, che forse ha la mia età, mi guarda con interesse. Intanto io appoggio delicatamente la merce sul banco.... uova, savoiardi, mascarpone, cacao, amaretti... Lui sorride e divertito chiede: "tiramisù? ... Ok va bene, forse sono un tantino depressa, ma poi mi passa.... :-) Mercoledì 29 novembre 2000: Una settimana fa a quest'ora, dopo una cena con amici, sola e senza dir nulla, me ne uscivo da un noto locale sui navigli... scalza percorrevo quelle strade a me care... senza meta, senza senno... oggi ne rido... e sono felice.... Giovedì 23 novembre 2000: Oggi camminavo per i vicoli del centro, sotto la pioggia con il mio cappottino rosso, i ricci biondi bagnati e con lo sguardo inquieto. Qualcuno ha detto che sembravo la bambina del film Schindler's list, dapprima l'avvertenza del contrario (un sorriso)e poi l'inevitabile sentimento del contrario... ho pensato a me in quella cariola che è la vita e in cui qualcuno ha voluto buttarmi.... Giovedì 16 novembre 2000: Ho deciso di non uscire, ho deciso di stare sola sotto la pioggia, di non credere a nulla, di non sperare, di prendere atto, una volta per tutte, del fatto che sono un 'isola .... Lunedì 13 novembre 2000: Di recente mi sono concessa qualche uscita in più del consueto... ieri per esempio sono stata al bowling ed ho anche vinto una partita, realizzando il secondo punteggio sul totale delle 2 partite giocate... be', devo ammetterlo, un po' mi hanno aiutata... ma ciò che conta è aver vinto :-P... o no? Venerdì 10 novembre 2000: In ufficio c'è molto lavoro: nuovi contratti, comparse, memorie.... mal di testa. Vorrei riuscire a dormire un po' di più, ma sento che il tempo si prende gioco di me.... e non voglio dargliela vinta..... ["sembrava finita e invece tu mi hai detto: alzati ché ancora ci sei!!!" P.Pelù] Lunedì 30 ottobre 2000: Mamma e papà sono partiti… ebbene sì ho dormito sola soletta… e ho dormito alla grande!!! Stamattina MTV a tutto volume, colazione sul divano, e balletti vari tra la biancheria intima e quello che ci sta sopra. Ci ho messo una vita a vestirmi e mi sono divertita da morire… devo farlo più spesso… forse devo andare a vivere da sola. Se mai dovessi sposarmi invece di un grande appartamento… comprerò 2 monolocali sullo stesso piano… Domenica 29 ottobre 2000: Eccoli che ricominciano… "Questa domenica tutti a piedi all'insegna del vogliamoci bene"… Come se io gli altri giorni non andassi già a piedi… è una vita che vado a piedi o in bicicletta… e una volta che, dopo settimane di lavoro e studio, decido di accettare l'invito di un mio amico per andare al bosco in città, ecco che lui non può venire a prendermi perché c'è il blocco della circolazione. In mancanza di meglio, mi sono fatta un giro al parco vicino casa… certo che non è proprio la stessa cosa… ma chi si accontenta gode, o no? Giovedì 12 ottobre 2000: Ed ecco che è arrivato anche ottobre, la consueta litigata con i miei il giorno del mio compleanno, le passeggiate nei boschi in cerca di funghi, gli esami... Quest'anno mi sono regalata il pc nuovo e per i prossimi mesi mi riprometto di uscire più spesso la sera (diciamo almeno un paio di volte al mese) e chissà mai che non vada a vivere da sola ...o magari con qualcuno... fatto sta che ho voglia di cambiare. Mi è ricapitato per caso di leggere qualche pagina de "I Demoni" e non faccio altro che pensare ad un passo... "Conosco le tue opere, so che non sei nè freddo nè ardente, magari fossi freddo o ardente! Così poichè non sei freddo ne ardente, sto per vomitarti dalla mia bocca".... Mercoledì 20 settembre 2000: Ecco le prime piogge, le adoro... non mi resta che guardare dalla finestra e mantenere il controllo. Mia madre l'altro ieri ha incendiato la cucina, ieri ha allagato il bagno, oggi ha rotto un vetro; mio padre mi ha fatto saltare la programmazione del videoregistratore e quindi niente star trek, inoltre non ho l'acqua calda perchè stanno cambiando il piano cottura.... e stasera devo uscire.... dopo settimane di clausura!!! Più ci penso e più mi viene da cantare: "anche con una famiglia così bisogna pur vivere" Domenica 3 settembre 2000: Ho ripreso a lavorare ormai da più di una settimana e il mio umore è quello che è. In questi giorni esco spesso con amici, tuttavia il divertimento è cosa passata, tra l'altro i miei sono tornati ieri e se non avessi qualche buon rifugio sarei davvero sull'orlo di una crisi di nervi... purtroppo fra una settimana i rifugi possibili saranno tutti rioccupati dai legittimi proprietari e dovrò tornare a casa in pianta stabile... Nel frattempo ne approfitterò per fare un po' la monellina... chissà mai che non inizi un "bell'autunno rosso"... Lunedì 21 agosto 2000: Purtroppo il villaggio si spopola sempre di più e le serate a litigar di "politica" intorno al narghilè (ho provato a fare un tiro e stavo morendo) sono un lontano ricordo... In compenso ho trovato una spiaggia molto tranquilla frequentata unicamente da gay (uomini)... faccio il bagno nuda come piace a me e l'unico effetto che faccio agli uomini della spiaggia è un certo disgusto (la cosa naturalmente mi diverte parecchio...) Mercoledì 16 agosto 2000: Oggi ho visitato Roma, mi aspettavo una città da sogno e invece ho visto una città trasandata e invasa da pellegrini... Ore di attesa sotto il sole senza il conforto di fontanelle o acqua fresca (che non costasse quanto il Brunello di Montalcino), pellegrini disonesti che non rispettavano le code, buttafuori del Vaticano che non rispettavano la preghiera dei credenti... il tutto farcito dalla "deliziosa" diffusione sonora di canzoni del tipo "Beati voi....". Qualche giorno fa ho visitato Assisi e si respirava ben altra aria.... c'è giubileo e giubileo... Domenica 23 luglio 2000 (Santa Brigida): Sono da poco rientrata dal consueto week end in montagna. Sono cambiate molte cose da quando il Sindaco, lo scorso anno, ha fatto togliere le porte dal campo sportivo. La piazzetta era deserta, nella sala giochi c'erano 2 bambini, l'ormai ventenne Davidino e le 4 ragazzine che , già dallo scorsa estate, se lo contendono. Non c'era nemmeno il solito gruppo della "brasa" e, a quanto pare, non ci sarà nemmeno le prossime settimane (probabilmente si saranno trasferiti tutti ad Amsterdam). Sabato sera, nonostante il piano bar in piazza, ho preferito starmene tranquilla su in mansarda a leggere... tra i tanti libri accatastati in un vecchio armadio ho scelto "Il codice rebecca" di Ken Follet. Non è il mio genere ma, devo ammetterlo, mi ha regalato qualche ora di totale evasione dai pensieri cupi di sempre. Stamani, prima di ritornare a Milano, ho fatto una passeggiata su per la mulattiera fino al pascolo. C'erano le mucche, i cavalli, i tafani... tutto meraviglioso come sempre!!! Stasera andrò a cena con amici e domani si ricomincia il solito tran tran... che palle!!! Mercoledì 19 luglio 2000: Stamattina, come di consueto, non avevo voglia di alzarmi, nonostante i "tegolini". (Il motivo del giorno").. ieri sera c'è stata la live cam ed ho fatto tardi e poi il grande capo in questi giorni ha davvero le palle girate... Comunque tutta la mia ansia per il lavoro si è rivelata poi del tutto inutile... io e le mie colleghe abbiamo avuto anche diverse occasioni per fare le ciniche bastarde (abbiamo fondato "Il club delle Stronze"). Mamma e papà sono partiti, così nel pomeriggio ho fatto la spesa all'Esselunga... naturalmente ho comprato tutto il "non indispensabile": cuori di palma, maxibon, gamberetti, salmone affumicato, pasta integrale, olive nere, minihamburgher di tacchino, succo di carota, kindercereali, polpa di granchio e insalata "iceberg"... L'aggiornamento del sito prosegue bene... tra qualche minuto girerò gli ultimi video e poi mi concederò il meritato relax.... mi piacerebbe giocare a Spyro... è tanto che non goico con la play... Lunedì 17 luglio 2000: Questa mattina, più di tutti gli altri odiati lunedì, avrei davvero fatto a meno di svegliarmi. Come spiegare al grande capo dell'esame andato male? Come rifiutare alle mie colleghe e amiche il solito buon umore? E soprattutto come evitare lo sguardo indagatore di mia madre e le solite seimila domande del tipo " Che ti è successo?" , "Qualcosa non va?", " sei arrabbiata?".... Così mi sono inventata quello che io chiamo "il motivo del giorno" e sono uscita di casa "quasi felice"... In ufficio ho lavorato a stretto contatto con il grande capo, incazzato e nervoso come non mai... ci ha messo ore a " concepire" l'istanza al GIP ed io ho dimenticato anche il "motivo del giorno"... Nel pomeriggio ho studiato un paio di ore, ho lavorato al sito e verso sera ho fatto in giro con la mia bmx... non vedo l'ora delle vacanze... non ce la faccio più!!! |
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