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23 aprile 2003: Eravamo solo in tre, reduci dalle scorribande dei giorni di festa.
21 marzo 2003: Lunedì di Pasquetta. Ci
hanno lasciati soli e ce ne andiamo in giro per la città a fare i turisti. Draghetto è molto simpatico e ce la mette tutta per socializzare con Micia... 20 aprile 2003: Non credevo che qualcuno
potesse non dormire mai... non proprio mai, ma tutta la notte. Svegli su scomode sedie di paglia a chiaccherare. Un po' d'invidia, lo ammetto. Sono così legata alla vita di recente, che vorrei godere ogni attimo e non perdere
il tempo. Diceva qualcuno "E se non dormiremo tanto meglio...", invece miseramente sono crollata dopo aver cominciato il breve delirio di cazzate tristi che solitamente accompagna il mio cammino verso l'onirico mondo. E sono
qui dopo la festa, senza sbornia da smaltire, la casa già pulita... e le ginocchia che fanno un male cane.... chè Draghetto mi ha fregato la sedia... hihiihihi 18 aprile 2003 Venerdì santo. Tutti in partenza, persino il mio coniglio: mio fratello lo porta in campagna dalle conigliette, ma poi lo riporta a casa, s'intende. Torakiki è già via da 1 settimana insieme ai miei.
17 aprile 2003: C'è il sole anche oggi, giornate meravigliose queste.
16 aprile 2003: Tutta questa esuberanza andrebbe moderata. Ma non credo sia un bene trattenere ogni segno di vitalità. In fondo, sono quasi due anni che reprimo ogni cosa. Il problema è quest'eterno confilitto tra dolcezza e istinto. Più passa il tempo e più mi terrorizza l'idea di un confronto-scontro. Ed è difficile farsi capire perchè "romanticismo" e "dolcezza" sono parole abusate e violetate dal "banalismo" di questi tempi, di tutti i tempi. Ecco senz'altro non sto pensando ai fidanzatini di Peynet, penso piuttosto ad un fanciullino che raccoglie un uccellino caduto dal nido e piange perchè capisce che quel piccolo volatile implume gli assomiglia, penso a quando salti nelle pozzanghere e non hai età e non hai sesso... 15 aprile 2003: Ho fatto il business plan.
Sono passati diversi giorni: c'era la pioggia e oggi c'è il sole, c'era il corso e ora è finito. Con i compagni ci siamo salutati ieri: abbiamo giocato, abbiamo pranzato e passeggiato, senza fretta. Avrei voluto fermare il
tempo o chiuderli tutti in un castello per non farli andare via. Ma il tempo della tirannia e dei capricci è cosa d'altri tempi e d'altri mondi. E così è arrivato il momento di salutarci, quello non manca mai un
appuntamento! "Ci rivedremo...", no, non ci rivedremo invece, già lo so... Ma non importa... passerà, passa sempre. 10 aprile 2003: Piove. Il corso ormai è
agli sgoccioli e ancora non si hanno notizie di stage. A dire il vero mi hanno proposto una scuola, ma hanno trascurato di dirmi che in quell'istituto manca il sistemista. 9 aprile 2003: Peggio delle locuste... 7 aprile 2003: Comincio la settimana
decisamente in coma. Ieri sera ho anche dimenticato di cenare... non che mi faccia male, ma certamente non è da me. Non so nemmeno se sia per la delusione o per la rabbia. Ho lavorato tutta la scorsa settimana ad un progetto
e, quando ormai ero in dirittura d'arrivo, tutto va in fumo... 6 aprile 2003: Ho deciso di boicottare la Nestle, ma l'impresa si sta rivelando davvero ardua... Non potete nemmeno immaginare quanto possa essere difficile convincere Micia a mangiare pappe alternative. Vuole quelle della Frieskies. Vorrei tanto sapere cosa ci mettono dentro! Ha tutti i sintomi della tossicodipendenza! Motivo in più per rinunciare. E lo so... è pazzesco che io sia qui a proccuparmi di questo, mentre c'è gente che vive di stenti! Ma non sono Rambo io! E questo non è un film dove tutto è possibile. La verità è che oggi come oggi, si rischia davvero l'incoerenza a fare la guerra al sistema ingiusto che ci fa vivere nel benessere... Comunque qualcosa sta cambiando... sono certa che presto sarà tempo di rivoluzioni... 5 aprile 2003: Ieri sera abbiamo festeggiato
Franca, la fidanzata brasiliana di aga. Eravamo i soliti affiatati 4 gatti.. Si ride, si scherza, Morgana si appisola mentre con Marco si parla di spoofing. 4 aprile 2003: Ecco, un'altra giornata come ieri non la reggo. Tra l'altro è confermato: sono sfigata. Ieri approfittando dell'assenza di Angelo, ho occupato la sua postazione... da qualche giorno conosco la password di accesso che lui ha indebitamente cambiato tempo fa usando uno di quei programmini per "lamer". E chi ti arriva tutto incazzato mentre io felicemente configuravo il clavister??? Addirittura l'ing. "Sventura", il CIO dell'Istituto... cioè, dico, in tre mesi chi l'ha mai visto... e un giorno che mi siedo al posto di Angelo succede il finimondo... Be' non è andata poi tanto male comunque, anche se i miei compagni mi hanno preso in giro tutto il tempo. BrigidaGG che... fanculo tutti!!! Il 25 mi sposo con pddino ;-), salvo opposizioni da parte dei topini più autorevoli 3 aprile 2003: Tornando a casa, aga parlava a vanvera... come al solito. Io, dal canto mio, come al solito, non lo ascoltavo e me ne stavo lì con lo sguardo nel vuoto assorbita da pensieri inutili e torturatori. "Vasellina... bla bla bla... preservativi antiallergici... bla bla bla... sesso". "AGA BASTA!!! francamente ho altro per la testa... preservativi gratis per tutti??? fammi il piacere... Soffriamo perchè ci sembra di non avere mai abbastanza, e nel contempo ci affliggiamo perchè c'è gente che non ha niente... tu mi parli di preservativi antiallergici per la tua signora e io non ho più voglia di vivere..."
3 aprile 2003 2 aprile 2003: Troppi giorni... da troppi
giorni non si sente altro che "guerra". Tutto quel che sento mi fa pensare ad un film di serie Z. 1 aprile 2003: Che sonno! Il mio problema
non è l'insonnia... io dormirei anche 10 ore, sono solo un po' sfasata. Faccio tardi la sera e il mattino devo svegliarmi presto per il corso... Di dormire il pomeriggio non se ne parla... lo faccio raramente e quando accade
mi risveglio l'indomani... Adesso sono qui intontita... l'idea sarebbe quella di bigiare. Non so, che faccio? Torno a dormire o vado al corso??? 30 marzo 2003: Ho smesso di mordicchiarmi il labbro inferiore... sono felice e tutto sembra essere tornato banale ed accettabile. 28 marzo 2003: "Mi pare di conoscerti da
sempre"... strano che Angelo l'abbia detto stasera mentre preparavamo la cena, strano che l'abbia scritto Settimio poco fa.... ancora più strano che questo sia il mio pensierino di default. Strano perchè poi rimane
quel qualcosa che non so spiegare... la voglia di rimanere sola, la consapevolezza di esserlo sempre e comunque, nonostante questa mia eccezionale socievolezza. Non voglio maschere, sono quel che sono. Non mi piego più. Di
tanto in tanto mi capitano piccoli momenti di debolezza, ma il nome che porto la dice lunga... 26 marzo 2003: La festa non è ancora
finita... sono le tre e sono ancora qui. Da poco sono usciti Aga e Franca che mi ha invitato in Brasile. 25 marzo 2003: C'era un sole caldo ieri, buffo che io l'abbia preferito al solito maltempo. Ormai da qualche tempo è così.
Sarà che devo rassegnarmi... per lo più sono una ragazza solare! Questo sole di mezza stagione è impareggiabile... certo non è l'autunno, ma mi rende euforica e allontana certe malinconie. 23 marzo 2003: Sono quasi le 22, pranzeremo
tra poco. L'appuntamento è al Kapuziner dove Agattino ci presenterà la sua amica brasiliana. 22 marzo 2003: Sono stata alla fiera della fotografia che si svolge in questi giorni a Milano. Ma la mia testa era decisamente altrove. Non so cosa sia precisamente questo desiderio di fuga, ma mi sono rianimata solo quando Mauro mi ha parlato di Londra. Ci andrà la prossima settimana con uno di quei voli a prezzi stracciati. E' chiaro che la mia vita non cambierà per qualche giorno passato a Londra e sicuramente a Londra non mi sarò liberata dal profondo disagio che accompagna questi giorni. Tenere la testolina impegnata certo aiuterebbe... ma non è più tempo di sogni rassicuranti. Ho voglia di correre nel buio, in piena libertà, senza paura. 21 marzo 2003: E' andata come è andata. E
oggi potrebbe andare anche peggio. Stamani sul tram quasi piangevo... mentre le ragazzine agguerrite preparavano la loro manifestazione. 13 anni dopo sarei tentata anch'io di fare un gran casino. E forse se qualcuno dice ancora
che non dimostro i miei trent'anni è solo perché sotto sotto ho ancora quell'idealismo... l'illusione di poter pretendere di meglio. 20 marzo 2003: Un po' di magone... forse domani mattina non ci sarà più. E allora con questo pensiero vado a letto, sperando di chiudere presto gli occhi e abbandonarmi al sonno e ai sogni che verranno. Saranno sogni belli, nonostante tutto. Saranno sogni belli perché mi resta solo questo. Magari non è così, ma ora questa è la mia percezione, perciò è così e basta. Non voglio essere ragionevole e mi rendo conto benissimo che è primavera e le magnolie sono in fiore. Facciamo così... domani ci provo... domani sorrido e torno felice... prometto che trovo un buon "motivo del giorno e dei giorni a venire" e lo faccio. Ma ora voglio solo dormire. 19 marzo 2003 "I hate men 18 marzo 2003: Ma perché vince sempre chi mendica e perchè nessuno, dico nessuno, ha la sensibilità per capire che c'è bisogno anche laddove non si mendica? Un'altra cosa che proprio non sopporto è chi domanda sempre senza nemmeno aver cercato di rispondere da sé... Dico io, di questo passo caro mio ti si atrofizza il cervello, non ti pare??? Va bene, va bene ho la luna storta... anche se avrei tutti i buoni motivi per ridere a crepapelle visto la chiamata che ho appena ricevuto sul cellulare... ridicolissimi gemiti... roba da sbellicarsi dalle risate... se non fosse che, appunto, mi sono svegliata con la luna stortissima... 15 marzo 2003: Essere "esuberantì" è
senz'altro positivo, soprattutto tenendo conto che sono stata depressa per due anni... E' stato senz'altro difficile affrontare la malattia, l'intervento e questa ferita sul collo... vista da fuori sembra una sciocchezza, ma
questa sciocchezza mi ha fatto passare ogni desiderio. E due anni alla mia età pesano come macigni!!! Sono stata incapace di tirarmi fuori... complice un lavoro "sminuente" e la mia innata pigrizia... 14 marzo 2003: Sono in ritardo per il
corso... proprio oggi che volevo arrivare prima... 12 marzo 2003: Bella serata, passata per lo più a chiaccherare in rete. E' stata la serata del ricordo... e delle confessioni. Da tempo immemore non provavo il piacere di "vuotare il sacco"... e credo che il mio interlocutore si sia trovato altrettanto bene. E ora è notte e non dormo. Sarà l'entusiasmo per la mia ritrovata femminilità... sarà che faccio sogni strani... sarà che improvvisamente è venuta la voglia di fare. L'aria è così dolce che resistere alla tentazione di uscire è cosa ardua... Nemmeno la prospettiva di un bel sogno riesce a convincermi... non ho sonno e non dormirò... BrigidaGG che... "e se non dormiremo tanto meglio..." 11 marzo 2003: Eccoli all'attacco... stanno cercando di convincerci che la guerra è giusta. E fanno la figura dei babbei del caucaso... non sanno sostenere la loro posizione... dentro di loro c'è la vocina che sentivano da bambini... e sanno che la vocina ha ragione...
10 marzo 2003:
Finiti i festeggiamenti per il carnevale ambrosiano, si ricomincia con il corso... Eppure ci sono delle cose che vorrei annotare qui. Dopo anni ho abbandonato le vesti da strega e ho indossato i panni della servetta
tracia. In realtà si tratta di un banale costume da cameriera sexy, ma dovevo inventare qualcosa di carino da raccontare agli amici. 7 marzo 2003: Oh mio Dio è tornata la
Bologna, la Ragusa, la Massa Carrara... non ricordo come si chiama, ma ha per cognome il nome di una città, questo lo ricordo bene. Poco male, mi ha fatto ridere parecchio. Intanto il cielo è sempre più grigio... e dovrò
pur cominciare con il mio racconto di trasgressione... Se non ci fossero tanti sgraditi ospiti, potrei farlo qui a puntate... ci penserò. 6 marzo 2003: Siamo partite in quarta è
già facciamo retromarcia... i progetti per il Carnevale sono stati accantonati e con la sisterina vedremo venerdì pomeriggio. Abbiamo pensato che all'ultimo momento saremo senz'altro più creative e qualcosa inventeremo...
5 marzo 2003: La quasi primavera ha risvegliato i miei sensi... non posso negarlo. Faccio sogni strani e certi racconti stimolano le mie fantasie... Per il resto tutto bene grazie ;-). Ho iniziato la dieta perchè ho sempre il cruccio di non essere una magrolina... del resto so pure che magrolina magrolina non potrei mai esserlo, così faccio la dieta per perdere qualche chiletto di troppo e, soprattutto, per abitudine... E mentre in tutta Italia è già quaresima, a Milano si fanno i preparativi per il Carnevalone... io e la mia sisterina stiamo pensando a qualcosa di incredibile... BrigidaGG che... speriamo bene 4 marzo 2003: Non c'è niente da fare... crescendo ti sembra d'imparare tanto e, invece, hai imparato solo a complicare ogni cosa e a vederci tante altre cose che forse non esistono nemmeno... paranoie e intrighi. Quand'ero piccola non ci credevo, ora mi tocca prendere atto e sventolare bandiera bianca. Che vuoi che ti dica? Che mi dispiace tanto? Oggi altri massacri... e non si fermeranno, non serviranno le mie lacrime, né le tue... non serviranno le bandiere, i cori, non servirà nemmeno Dio... perchè il Dio di chi governa il mondo è crudele. E si sa che Dio creo l'uomo a sua immagine e somiglianza... E se guerra sarà, speriamo che sia L'ULTIMA... (per la serie: vi prego... date l'atomica a Saddam!) 3 marzo 2003: Passato il week end, passata
pure la nevralgia. Dovrei farmi vedere forse, ma è sempre la stessa storia... esami, visite e nessuna diagnosi... e non mi va di perder tempo. 1 marzo 2003: Non uscivo da due settimane, nessuna visita, niente di niente... è anche vero che fino a una settimana fa ero depressa... e ora improvvisamente sorrido alla vita e lei gentilmente contraccambia. Così ieri sera mangiavamo una pizza a casina mia. Con aga, raccontavo a Marcello i progressi che stiamo facendo al corso... Una serata destinata a finire presto... e invece raccogliamo l'invito di Marco e si va tutti alla "citta del gioco". Abbiamo tirato le 2 giocando a Pictionnary... e la squadra Aga-Marco-Brigida-Marcello ha stravinto, stracciando inesorabilmente le squadre capeggiate rispettivamente da Morgana la fumettista, e dal vignettista dei Bastardidentro... hihihihhi 26 febbraio 2003: Ho ricevuto un sms ed ecco
riassunti gli eventi degli ultimi giorni... e ancora mi scappa da ridere... "Stanotte ho riflettuto: la guerra incombe, la crisi avanza = eliminiamo i disobbedienti... 1a Chieppa, 2a Brigida... <CHIATTONAPENSACITU!>
mi sbaglio? baci"... 25 febbraio 2003: Rieccomi in pista! Giornata all'insegna dell'entusiasmo: nuovi progetti per il futuro e vecchi progetti che prendono il via seriamente. e chissàmai che ci si senta finalmente a casa, tra i vivi... La primavera è vicina e i sensi si risvegliano. Ho tanto da raccontare e tanto racconterò. Magari qui o in qualche viale della città, forse una di queste sere al ritorno da un galà con il sindaco più simpatico che c'è... oppure tra i banchi di scuola tra uno yogurt ed un altro o, ancora, al mercato camminando a braccetto con mia sorella. E perchè no? ... nelle pagine di un libro. 23 febbraio 2003: La mia fine settimana sta
consumandosì tra le faccende di casa e una buona lettura-rilettura tra le lenzuola. Per me il solito. Spesso sento il bisogno di leggere quelle prime pagine sul povero Stefan Trofimovic e l'impetuosa Varvara, o i passi
della lucida follia di Kirillov o semplicemente quell'attimo presso il ponte quando le monetine vengono lanciate e il mio cuore ha un sussulto. Qualche progetto nuovo, per lo più idee per una vita diversa dal solito... del
resto è un po' che gioco a fare l'equilibrista e certi progetti universali li ho già accantonati da un pezzo. E con la mia sisterina abbiamo parlato un po', condividendo paranoie, depressione e aspettative per il futuro.
20 febbraio 2003: Ieri penultima lezione di comunicazione.
19 febbraio 2003: In effetti, sempre a
proposito di mondi onirici, una volta ho sognato di avere 6 dita in una mano... credo che fosse la destra... le contavo e non riuscivo a capacitarmi... le mostravo a tutti, nella speranza che qualcuno potesse rincuorarmi o solo
spiegare il perchè dell'anomalia. In realtà non c'era un perchè... ero diversa e basta. Niente di male e quasi quasi al risveglio il sesto dito mi mancava un po'. Ho parlato di Londra... ma temo che da qui a 4 mesi, sarà
già tanto se andrò a Busto Garolfo... pazienza... in fondo niente di nuovo anche qui... è sempre la stessa storia. 18 febbraio 2002: Ho sognato di essere un
server dhcp... ho passato tutta la notte a dare indirizzi ip. Devo preoccuparmi?
E come se non bastasse mi sono dovuta sorbire i deliri di onnipotenza di qualcuno fin dal mattino... menomale che mi ricordavo ancora della cena della sera prima. Una tagliata alle erbette davvero superba... e il vino ottimo. Eravamo in un ristorante di Vigevano, bellissimo e romantico. Eravamo ospiti di Morgana, al quarto giorno di festeggiamenti per il suo compleanno. Intanto, non so come, mi è venuto il pallino per Londra... devo assolutamente andarci.
16 febbraio 2003: E anche San Valentino è passato... da qui alla prossima festa comandata passerà poco meno di un mese. E non sarò a New Orleans come pensavo un anno fa. Forse nemmeno a Viareggio o a Venezia. Semplicemente a Milano. Milano che mi viene a noia ogni giorno di più e sembra assurdo se penso a quante volte ho "mangiato" chi l'ha attaccata. Del resto a parte gli aperitivi e lo shopping non c'è granché, è meglio che mi rassegni. Non mi sento più a casa. Condivido le infrastrutture di questa città con gente che non capisco, che non amo e che m'innervosisce. Sono trincerata in casa, praticamente. Se potessi non uscire mai, senz'altro lo farei. Eppure non mi metto a discutere... un giorno andrò via, tutto qui... GG che... nessun uomo è un'isola? 13 febbraio 2003: Giovedì. Domani non
lavoro. Sul lavoro ho sempre le mie belle perplessità... a parte le questioni "filosofiche", c'è da dire che è difficile prendere sul serio chi gestisce la società per cui lavoro. 12 febbraio 2003: Sono al corso. E'
solo mercoledì, che palle! Si parla di subnettamento o qualcosa del genere! Avrei bisogno di una vacanza... Avrei bisogno di stare sempre in vacanza, a dire il vero. E a chi non piacerebbe? Quasi quasi vado al bar e mi prendo
il solito cappuccio con briosche. 10 febbraio 2003: Che bello sentire che sono
tante le persone che non vogliono la guerra... allora il mondo non è così brutto come lo dipingono. Sono stati tanti quelli che hanno tentato di decriptare il mio messaggio di ieri e devo dire che avete parecchia fantasia...
complimenti, quasi quasi ci faccio una paginetta... anche se francamente con quelle vocali parlavo di gente che non merita tutte queste attenzioni... Comunque sia spero di riuscire a comprare la mia bella bandierina domattina.
Stamani, lunedì, i negozi erano chiusi... 8 febbraio 2003: Bla bla bla...
ho perso la testa e sono diventata pacifista. 7 febbraio 2003: Eccoci inquadrati e
schedati... si tratta del solito scherzetto ai danni del prof., ma stavolta abbiamo reso involontariamente partecipe anche il direttore dell'istitituto. Per fortuna sono tutti molto pazienti. Il "blasco" dice che aga è un
disgraziato assassino e che io sono pericolosa perchè ho, dice lui, la capacità di percepire il pensiero degli altri ancora prima che venga concepito... praticamente una strega, una santona o più semplicemente una che si
guarda intorno. 6 febbraio 2003: Al corso ne succedono delle
belle. All'intervallo la classe si svuota,vanno tutti a mangiare il panzerotto. Ed è difficile resistere resistere alla tentazione di preparare qualche scherzetto. Di solito si tratta di impostare il culetto di aga come sfondo dei pc e un sito gay come pagina principale. Al prof che stava configurando windows 2000 server, abbiamo impostato un bel sederino disegnato da me con paint. Il bello è che il pc del prof è proiettato sulla lavagna e quando ha chiuso le finestre per riavviare si è trovato la sorpresa... Ma non è finita qui... al riavvio l'hard disk non conteneva alcun dato... hihihihi
5 febbraio 2003: Ho l'otite... forse
diventerò ancora più sorda, tanto meglio... mi risparmierò tante schiocchezze che si sentono in giro... 3 febbraio 2003: E' tardi. Sempre di fretta. Ed ho già dimenticato il sonno di poco fa... restano solo le sensazioni, i discorsi fatti prima di andare a letto, i pensierini della sera facendo zapping. E' stata una bella serata. Ci siamo ritrovati al bar a parlare del compleanno di Morgana, di reti, di fumetti, di Carnevale... ma poi, a casa, la guerra, il revisionismo di certi siti (da visitare) che ci spronano a "non morire da idioti"... le macchinazioni e tutto il resto. E' vergognoso... Più conosci e più tutto diventa complicato... e sembra assurdo che su certe cose possano esserci punti di vista tanto diversi... BrigidaGG che... la bellezza salverà il mondo, ma siamo rimasti a corto.... 31 gennaio 2003: Provo tanta pena per chi
crede di perseguitare gli altri... lo dico senza astio alcuno, è vera compassione. Conosco il sentimento di frustrazione e mancanza di autostima che sta alla base di certi comportamenti. E' capitato anche a me qualche volta,
ma è sempre prevalso l'amor proprio e l'orgoglio. Comunque sia, ho deciso che, almeno per oggi, le miserie umane possono aspettare... 29 gennaio 2003: Sono di fretta, aga è a
pochi passi da qui... dobbiamo andare al corso. Ma non mi sento affatto bene, un altro virus? Può darsi. O, forse, solo mancaza di motivazioni... se ne parlava ieri con sbriz. 27 gennaio 2003: Ho perso la cognizione del tempo... che giorno è? Non è che mi sia chiusa in me stessa cadendo in un sonno profondo... no, no, niente di tutto questo. Questa è la mia settimana della riflessione sulle miserie umane... Se Dio vorrà l'anno prossimo mi prenderò tutto il mese. Non ci sono messaggi in codice, ne avvertimenti mafiosi (come qualcuno ha scritto)... c'è semplicemente la voglia di capire ed accettare qualcosa di assolutamente imperfetto e meraviglioso al tempo stesso. E' chiaro che non lo capirò in questa settimana, né in questa vita, ma è così bello perderci del tempo... mordicchiarsi le labbra, fissare nel vuoto... a tratti comprendere, ma non riuscire a spiegarlo. Il bello è che c'è un posto dove tutto rimane... 22 quasi 23 gennaio 2003: Credo che qualche
delusione ci stia bene... a poco a poco ci si abitua... e anche certi aspetti della personalità umana, per così dire... "squallidi", diventano irrinunciabili. Il mondo va bene così, dopotutto. 21 gennaio quasi 22 2003: E' solo martedì e
già sono a pezzi. Forse tutto quell'entusiasmo di oggi mi ha stremato. Entusiasta per poco, a dire il vero, ma entusiasta e tanto basta. Al corso, come previsto, la presenza di "Vasco-hacker-fenomeno" ha creato qualche
scompenso al prof che aveva cantato vittoria troppo presto. 20 gennaio quasi 21 2003: Prima di Natale la
prima lezione del corso di tecnico di reti... 19 gennaio quasi 20 2003:Ero a letto tirando
alla lunga un sogno che avevo finito da un pezzo. Non so se vi capita mai. All'improvviso qualcosa vi sveglia sul più bello, ma vi ostinate a tenere gli occhi chiusi cercando d'inventare un seguito. Ma niente da fare, troppa
luce e un insolito calore... che sorpresa vedere il sole in questa stanza... Dice Vaji che anche il cielo mi ascolta... e anche se il cielo non era blu come avrei voluto, non posso certo lamentarmi. Del resto ho anche
cazzeggiato tutto il dì senza sensi di colpa... guardando di tanto in tanto quella fessura di cielo tra i palazzi appena appena intonacati... 18 gennaio 2003: La mia solarità, come il
sole, dilegua in questi giorni... Sembra strano, ma avrei bisogno di uno di quei giorni freddi col cielo blu... 15 gennaio 2003: Pazzesco. Assurdo. Incredibile.
14 gennaio 2003: Stanchina, ma è solo martedi'. E
comunque posso contare su un insolito entusiasmo... chissenefrega se sono stanchina e chissenefrega se è solo martedi', c'è il corso e il corso mi diverte. 13 gennaio 2003 : "About a boy" e "Il conte di Montecristo", ecco i film che mi hanno fatto compagnia quest'oggi... e mentre questa meravigliosa domenica va terminando... cominciano a tremarmi le mani. Vediamo un po' cosa combinerò tra qualche ora. L'unica volta che ho osato mettere le mani dentro un piccì è stato per attaccarci il mio masterizzatore. Mi avevano detto "puoi farlo anche tu... non puoi sbagliarti". Intanto ho come il presentimento che i piccì che assemblerò, se tutto va bene, faranno una serie infinita di beep. Scherzi a parte, non credo di esserci portata, ma ci provo...
11 gennaio quasi 12 2003: Dura riprendersi
dai primi 2 giorni di quella che da qui a giugno sarà la mia giornata tipo. Stress a go go!!! Comunque il corso è bello. Già lunedì assembleremo le macchine. Ed ho un po' di paura per il Pentium4... Non a torto, visto
che proprio ieri il "prof" ha danneggiato la cpu nel tentativo di mostrarci come va tolta dalla piastra madre. E io ho subito pensato "Se l'ha rotta lui, chissà cosa potrei fare io!!!". Il corso finisce alle 13, alle 13.30 ero
già al call center. La serata, invece, l'ho passata con gli amici in pizzeria, abbiamo fatto tardi e stamani ho abbandonato il letto che era mezzogiorno... nel pomeriggio ho giocato un po' con la play e ho visto un film
deprimente... E adesso non so... vedremo. 9 gennaio quasi 10 2003: I miei erano
partiti un paio di giorni fa, destinazione liguria. 8 gennaio quasi 9 2003: "Sono un utente
base e sono qui appositamente per abbassare la media del corso"... così ho esordito, dopo che 10 delle 13 persone presenti in aula si erano presentati al prof. E quasi quasi sembrava contento di sapere che c'è qualcuno
che ancora non è amministratore di rete, qualcuno a cui insegnare qualcosa insomma!!! Be' scherzi a parte, la prima lezione mi è piaciuta e non vedo l'ora di montare e smontare le macchine. 7 gennaio 2003: Ho passato tutto il lunedì
a giocare a Spyro. Era da tanto che non toccavo la play2 per giocarci. Di solito ci guardo i film. E a ben pensarci credo di averci giocato solo un'altra volta... era Time Crisis... ed era maggio. 6 gennaio 2003: La befana vien di notte... e
anche questa volta la befana non ha deluso la "piccola GG" lasciando sullo zerbino tanti doni. 4 gennaio 2003: Ancora l'influenza... non
c'è virus che mi resista... non c'è virus a cui io non resista. Per fortuna dura poco e si tratta di forme leggere... è un po' come se il mio sistema immunitario fosse desideroso di catturare ogni forma dell'influenza per
creare nuovi anticorpi e non starsene lì con le mani in mano come certi sistemi immunitari di gente che conosco... secondo me abbassa le difese, cattura il virus e ci fa un bella partitina a scacchi... poche mosse ed è già
scacco matto. Almeno spero... anche perchè proprio non mi va di starmene qui chiusa in casa a piangermi addosso e ad ironizzare sulla mia esagerata cagionevolezza... 2 gennaio 2003: Dopo i bagordi delle scorse
giornate, ora c'è tanto desiderio di intimità e solitudine. Un momento di pausa per riflettere, per dare il giusto valore a tutto, per stare sotto alle coperte a guardare un film... E' l'ora della digestione. Una digestione
psichica, per intenderci. L'idea sarebbe quella di farsi scivolare tutto, delusioni, disillusioni, timori e paturnie. Ho già fatto in modo d'iniziare l'anno nuovo con qualche cambiamento... e tra qualche giorno sarò già sui
banchi di scuola. Sono certa che il 2003 sarà l'anno delle grandi turbolenze... perciò prendiamo fiato un attimo che poi non so mica se ce ne sarà il tempo... 30 dicembre 2002: Partiamo tra poco meno di
2 ore. E ho ancora tantissime faccende da sbrigare. 29 dicembre 2002: Passato il week end. La
notte di San Silvestro sarà dopo domani e finalmente si è deciso cosa fare. Io, come al solito, sono disorganizzatissima... no vestito, no spesa, no martini... 28 dicembre 2002: Eccoci a casina. Ieri ho
aperto i regalini dell'ufficio... un peluche e una coperta di pile. E poi sono finalmente arrivati i regalini che avevo ordinato per me... ancora libri di cucina e libri sul vino. 27 dicembre 2002: La festa è già finita...
mi tocca canticchiare la canzoncina classica del venerdì mattina... "devo andare a lavorare, devo andare a lavorare"... Speriamo di conservare il buon umore, nonostante le decine di maleducati che chiameranno oggi al call
center. E speriamo, soprattutto, che piova. L'aria è irrespirabile, pochi passi ed ho l'affanno... 26 dicembre 2002: E' andato tutto bene. Pure
troppo. E per concludere il Natale in bellezza ho finalmente visto Frankenstein Junior... Doveva essere il film di Natale e così è stato. Avendolo ricevuto nel gennaio del 2002, appena dopo Natale, ho dovuto aspettare
quasi un anno. *"....eccomi qua finalmente ripreso da una cena pre-natalizia di vigilia come non la facevo da anni e da un pranzo natalizio anche quello
esagerato! 25 dicembre 2002: Che bella vigilia. Mia
cugina ci ha chiamato da Napoli e, caso strano, il menu era lo stesso. Solo che noi abbiamo cominciato con lo champagne e abbiamo finito col moscato di Pantelleria e alla fine non si stava più in piedi. I regali tutti belli,
come sempre. La cosa senz'altro più bella è stata la presenza di tutti gli animaletti. Naturalmente hanno ricevuto anche loro i regalini e hanno pure gradito. Al furetto un topolino (finto), al gatto un pappetta speciale, a
ciappi un osso (finto), a micia il grattaunghie con erbe attrattive, alla coniglietta menu gustosi e duri per limare i dentini. 24 dicembre 2002: Vigilia. Tanti pacchettini
pieni di cuoricini. Ma il sito è sempre uguale. Poca voglia di metterci le decorazioni natalizie... poca voglia, punto. 23 dicembre 2002: Il sito è stato offline
qualche giorno... pensavo fosse fastweb invece era seeweb. Marco dice che i dns non erano configurati bene... 21 dicembre 2002 ore 2.30: Non ci sono
strade, non ci sono semafori per la mia via. A volte credo di volare, ma forse sto solo sognando di camminare senza guardarmi intorno. Comunque sia, se sto dormendo, in questo momento sogno di soffrire d'insonnia
. E sto pensando che mi piacerebbe prendere e partire, come ho fatto per i trent'anni. 19 dicembre 2002: Alla fine ieri non so cosa
mi sia preso... ed ho telefonato per quel corso. Oddio, non che non volessi andarci, anzi... è che era già iniziato, è che è ho paura di non essere all'altezza. Comunque sia, nel pomeriggio ero già in Istituto a fare il
colloquio. Il test di logica mi ha spiazzato. Io li detesto... e non capisco mai se sono andata bene o male... Sta di fatto che la mia candidatura è stata accettata ed oggi ho cominciato il corso di Network Administrator. 17 dicembre 2002: Ecco, sono le 22.30 e il mio martedì comincia ora. Anche se non posso lamentarmi di quello che c'è stato prima, quasi quasi mi sono tolta un peso. Agattino direbbe che sono stata tutto il tempo in "emulazione seria". Un pranzo con i miei e la cugina perfetta che ricordo appena. Oddio, non lo so. Sono decisamente confusa. Il branco che io conosco è infido, illude e poi tradisce... e una carezza nasconde tante cose. Eppure è sempre tutto così casuale, nessun disegno criminoso, solo lunaticità, disattenzione... e una carezza è quanto di più bello vorrei ricevere, nonostante tutto. Agattino intanto mi ha proposto di frequentare insieme un corso di Network Administrator... l'idea mi piace molto, ma non credo che si farà... 16 dicembre 2002: Stato fisico e mentale sono così distanti stamani!
13 dicembre 2002: Naaaaa devo andare in
ufficio... ok non ho la febbre, sto in piedi, la gola è a posto, non ho nemmeno il raffreddore, ma accidenti... e la nausea???!!! Quella ce l'ho!!! Devo proprio andarci??? 12 dicembre 2002: Ancora nausea... e la dieta va a meraviglia :-)...
11 dicembre 2002: Lunedì sera, dopo il
lavoro, ho fatto shopping con mia sorella e, siccome ci siamo attardate, abbiamo deciso di mangiare un trancio di pizza in via Dante. La pizza non era granché e, non so perché, abbiamo preso anche gli arancini... che a me
nemmeno piacciono. Avevo già preso un freddo cane e uscendo dal locale ho continuato a raffreddarmi quasi fino al congelamento. Un'ora dopo ero a casa, ho aggiornato, ho letto la posta elettronica, postato in mailing
list e continuavo ad avere freddo... Mi sono messa a letto, ma avevo sempre freddo... Ho messo su maglioni, calzettoni.. ma niente... poi ci si è messo lo stomaco... una notte d'inferno!!! E alle 4 ho anche vomitato... la cosa
buffa è che non ho nemmeno pianto. L'ho sempre fatto... si vede che sono diventata grande per davvero... Sta di fatto, che ieri sono stata a letto fino a sera senza nemmeno avere la possibilità di alzarmi. 9 dicembre 2002: Non ho accettato quel
lavoro. Continuo a cercare di meglio, ma sono ancora al call center. La mia sisterina invece ha deciso di provare... e se da un lato vorrei che stesse sempre con me, dall'altro sarei contenta di vederla realizzata e tranquilla.
Non che non lo sia, è solo che non lo sa... E' una donna fantastica, in tutto e per tutto. Ma forse ecco il motivo della sua inquietudine... lei di notte non riesce a dormire... perchè, dice, pensa... e non sa rinunciarvi.
Poliedrica. Ribelle, casalinga eccezionale (l'unica in famiglia eheheh), acuta, sensibile, ordinata, ostinata, altruista e responsabile. E poi le piacciono i film di Bergman e legge Gogol. 8 dicembre 2002: L'altro giorno un tizio ha visto la gattona che vive nel cortile del mio condominio e antipaticamente si è rivolto alla moglie dicendo "eh!!! sta gatta è sempre incinta"... La gatta è stata sterilizzata anni orsono e, come spesso accade, è piuttosto grossa... immensa direi, anche per colpa delle gattare che fanno la gara a chi la nutre meglio. La verità è che ad essere sempre incinta è la madre dei cretini, degli approssimativi, degli impiccioni, dei qualunquisti, degli "eiaculatori precoci del favellare"... Mi è già capitato due volte di essere criticata per aver fatto un paio di foto con una ragazza incontrata per caso al mi sex... Mi sorge il dubbio che lei faccia qualcosa di grave e chi ha da dire lo sappia bene... BrigidaGG che...non lo sa e francamente se ne infischia... 5 dicembre 2002: Ecco, l'ho rifatto.
Arriviamo al dessert e io ordino le cozze. Il cameriere si meraviglia, tra i commensali c'è chi guarda disgustato e chi si convince e assaggia il frutto di mare. 4 dicembre 2002: E' quasi Natale ed io ho comperato il calendario dell'avvento...
2 dicembre 2002: Mi sono riproposta, per
l'ennesima volta, di pensare positivo. Ma da quando ho ricominciato a mettere il naso fuori casa è andato anche peggio. Brutte notizie, decisioni importanti da prendere, nemmeno una coccolina autentica e i musi lunghi della
gente. 29 novembre 2002: Eccoci qui di ritorno dal
lavoro... un tantino sconsolata, ma sicuramente combattiva. Avevo un prof. di letteratura alle superiori che non ascoltavo mai durante le lezioni, perchè assai tedioso nel tono e negli argomenti... ma quando parlava della
vita, quando parlava dell'uomo, quando parlava di noi e di se stesso mi rapiva. 29 novembre 2002: Non faccio altro che tormentarmi con cose del passato, cose che avrei dovuto dimenticare da un pezzo... non sono riuscita a liberarmene ed ora mi rendo conto che è una malattia che non passa più. Eppure non sono più la ragazzina educata e carina di un tempo... quella che per anni ha incassato senza mai reagire una volta per paura di ferire chi per primo ha colpito. Oggi il vaso è pieno e sempre pronto a traboccare. Ho imparato il gioco, anche se è un gioco che non mi piace. Ho imparato che la tolleranza non paga, non paga l'altruismo, non pagano le gentilezze, non paga la bontà... Eppure se oggi sono inattacabile ed acida... ci sono ancora quelle cose vecchie che ancora mi girano per la testa... Avrei dovuto Avrei dovuto scaricare la mia rabbia allora, ora non si può più, ora non si può più far niente... peccato 27 novembre 2002: Piove da giorni, forse
settimane... non so, temo di aver perso la cognizione del tempo. 26 novembre 2002: Stamani Sarina mi ha consigliato "
chocolat" e stasera, sbadata come sono, l'avevo già dimenticato... Ma poi, cambiando canale non ho saputo resistere all'immagine della cioccolata calda versata nella ciotola... mhhh.. ecco che all'improvviso mi
ricordo del film che, guarda caso, è in tema con i pensieri che ho fatto tornando a casa, indolente, sotto la furia del temporale. Mi sono ricordata che i fulmini sono pericolosi solo quando sono arrivata al cancello
dei miei... e solo allora mi sono resa conto di essere completamente bagnata. Mia madre non ha fatto una piega, mio padre mi guardava con apprensione dalla finestra e torakiki, non appena entrata in soggiorno, è corso sulla
mia spalla per farsi sbaciucciare... 24 novembre 2002: Sono tornata alle cinque del mattino dalla tradizionale festa di fine novembre in montagna. Iniziò che eravamo appena ventenni e negli anni si è evoluta, così come ci siamo evoluti noi. Chi in meglio, chi in peggio, ciascuno a suo modo... Comunque è stata bella, come sempre. Non sono molto sicura della buona fede di certuni, ma per il resto posso dire di essermi trovata bene... soprattutto grazie alla simpatia e ai complimenti di Marcolino ;-)... alla comune appartenza longobarda che mi lega a Pasquale, e Pol il paparazzo... Che poi a sorpresa sono venuti anche l'adri e il michi... che bello!!!! Natural- mente anche quest'anno il bloodybrigida è stato molto richiesto, sicchè ho dovuto fare il bis... variando le dosi degli alcolici e della cannella... perchè, si sa, un bloodybrigida è sempre diverso dal precedente!!! 23 novembre 2002: Non è che io voglia fare l'anticonformista o che... Faccio solo quel che mi pare e non è detto che sia diverso da quel che comunemente fanno tutti. Per esempio mi auguro proprio di aver dei figli... Comunque sia... non è tempo ora, visto che nonostante l'età, le anziane signore dicono che sembro una ragazzina ;-)... Ieri sono stata, come di consueto, nella mia vecchia casina per nutrire i miei animaletti. Mentre aspettavo non so cosa, ho cominciato a rovistare tra i miei vecchi libri. Ne ho portati un po' sul lettone ed ho cominciato a leggere qua e là note bibliografiche, passi evidenziati e i miei appunti di qualche anno fa... finchè non ho trovato "Povera gente" ancora nella sua plastichina ingiallita... ho cominciato a sfogliarlo e sono partita per un lungo e triste viaggio... |
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